Blagounette

   

    

Tenir avec Julie après avoir vu Lola ?   

     

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Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en [anime en cadence] plus une...

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.

Frapper un orphelin et lui dire : À qui tu vas te plaindre ? À tes parents ?

Il n’y a pas de volcan en Islande, c’est Chuck Norris qui fait un barbecue.

"Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette.

T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font genre d'attendre le bus.

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".

Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.

Si tu changes 4 lettres à Jean, ça fait [knacky].

J'connais un gars qu'il s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.

Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait.

"Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ...

"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"

Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !

Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

Ma chambre, c'est comme un [fermé par la loi Marthe Richard du 13 Avril 1946], mais sans les putes.

Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.

- "vasi kestu parle ?" - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Je te préviens, si je me lève... je vais être debout !

Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard.

Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !

"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"

Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? !


Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.


 

Il y en a quelques unes qui valent des points !!

   

énorme le dessin     pov' gosse

   

    

Excellent !!

et ma préférée : "Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !"

Enormissime !!!!





            

J'adore !!!


    

      Ce mec est terrible   

un peu pompé sur une pub orangina mais il a bien du se marrer à le faire en vrai   

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros!

Il s'approche du patron et lui demande:

- C'est quoi ce vase ? Des pourboires?

- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.

Intéressé le client demande:

- Quels sont les gages?

- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.

Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.

- C'est bon.. Voici quelles sont les épreuves.

D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber.

Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté.

Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.

Le type, avec le sourire aux lèvres:

- Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc!

- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euro restent dans le vase!

Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande :

Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Téquila?

Il attrape la bouteille de Téquila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaine.

Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre: le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.

Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté.

Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.

- Ok. Maintenant, où c'est qu'elle est la mamie avec sa molaire cariée?

 

  

Mouarf !!!     




Hmmmm.... 




Heu.... 



Nan, rien.  
C'est qui , Jacquie et Michel ? 

 

Toute ressemblance avec des personnages réels est ....... presque pas fait exprès      

   

 

Très bon !   

   

Sotchi 2014 : les images censurées !

Attention, scènes violentes.

T'es sûr(e) que tu veux voir ça ??? :

Phoenix a écrit:

Toute ressemblance avec des personnages réels est ....... presque pas fait exprès      

Je me drape dans ma dignité, spice de peutikon, va !!

Mes coréligionnaires et moi même ne te saluons pas.








Bon, ok, c'est drôle    

          Tu te sens visé Phil   ??     

Sylvain